Un saludo

   Pasaba por su lado todos los días desde que empecé la carrera, de camino a la facultad, y a fuerza de coincidir con ella la empecé a saludar. Ella nunca me contestaba, pero no me rendí; en vez de eso me lo tomé como un juego: la saludaría todas las mañanas, sonriente, hasta que ella me respondiese. 


Casi estaba terminado el tercer curso cuando por fin, una soleada mañana de abril, tuve mi pequeña victoria. Al escuchar mi saludo ella elevó la cabeza y me miró a los ojos; esbozando una leve sonrisa levantó su mano, me saludó al pasar y, aunque no pude oír nada, vi cómo sus labios se movían... 


Desde aquel día fui a la facultad por otro camino. Suelo decir que nuestro juego perdió la gracia cuando ella me saludó, pero la verdad es que en aún tengo escalofríos cuando recuerdo aquella escultura de bronce cobrando vida. Si estás leyendo esto... lo siento.

Showbiz

   Podía soportar que el guion fuese basura, y que le hicieran poner una voz absolutamente estúpida. Que le pintasen la cara como a un fantoche. Que su salario fuera mucho más bajo que el de su compañero, y el horario intempestivo... pero estos roces que notaba últimamente sobre el escenario, ya eran demasiado.


"¡Maldita sea, Jose Luis!" dijo, bajándose de sus rodillas; "¡Haz el favor de usar más lubricante, o te buscas un muñeco de verdad!"

Alquimicefa

  


   El alquimista abrió por fin su atanor y se quedó mirando al fondo, perplejo, durante un minuto largo; desde allí, una radiante tarjeta de crédito le devolvía la mirada.

La torre

-¡La torre, la torre! ¡Se nos viene encima, apártate!


Pero se quedó allí, parado, sin hacer nada. Por un momento, desde su perspectiva, tuvo la impresión de que aquella mole no era mucho mayor que él. ¿Y si...?


En el campo se hizo el silencio; ni siquiera se escuchaba el relincho de los caballos... y después, el estruendo. A medida que la nube de polvo se fue disipando todos volvieron a sus puestos, cabizbajos; daban gracias en secreto por no haber sido ellos, como tantas otras veces. Sólo el Alfil se atrevió a romper el silencio:


-Malos tiempos para ser un peón...

Copromancia: el futuro apesta.

   'La Copromancia (del griego Kopros, ‘excremento’, y Manteía, ‘adivinacion’) es el arte de predecir el futuro por medio de la lectura de las heces. Se trata de una costumbre milenaria que a pesar de no haber alcanzado un gran arraigo en occidente, ha logrado impresionar a innumerables sabios a través de los siglos (...).'

Presento con orgullo el tríptico creado para el CACA (Centro de Adiestramiento en Copromancia Aplicada), con motivo del XXIII aniversario de su fundación. ¡Y que sean muchos más (y me encarguen los diseños)!

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No lo llames censura, llámalo buen gusto

Ayer sonaba el campanazo: los consejeros de RTVE quieren tener acceso a los contenidos de los informativos antes de su emisión. No porque quieran modificar o eliminar nada (válgame dios, eso sería censura), sino porque son señores ávidos de información, que se preocupan muchísimo por la situación del país y no pueden permitirse esperar hasta que las noticias aparecen por televisión. La medida fue propuesta por los consejeros del PP, respaldada por CiU y permitida por el PSOE.


Aunque por algún motivo los partidos políticos que ayer apoyaban la propuesta del consejo de RTVE hoy han dicho "Diego", yo aplaudo la idea de "gestionar y administrar los contenidos de los informativos antes de su emisión". De hecho mi propuesta iría aún más allá, y pasaría por sustituir las 8 horas (más o menos) que dedica TVE1 a los informativos por una carta de ajuste ideológico debidamente diseñada. Estoy en ello.


Pero hasta que esté terminada, me he tomado la libertad de crear una guía rápida para que el consejo de RTVE pueda ponerse manos a la obra de inmediato, sin necesitar la colaboración de nadie. Se trata de un manual de actuación pensado para ser distribuido entre los redactores, presentadores y corresponsales de informativos, que contiene las directrices básicas a seguir por cualquiera que quiera informar, y hacerlo como dios manda. Fin del preámbulo. 


Guía rápida para potabilizar los informativos de RTVE


1- Eliminar del discurso cualquier alusión a ETA y el conflicto vasco. No importa si está escrita o es pronunciada. Ni siquiera importa si existe. Ejemplos: maleta, etanol, cometa, petardo, seta, chubasco, tabasco. 

2- Los clásicos nunca fallan: ¡España va bien!. 


3- En las estimaciones de asistencia a manifestaciones, siempre debe restarse al menos un 30% del cálculo real: sólo es gente que pasaba por allí.


4- Cualquier noticia sobre el país vasco debe empezar por "Jóvenes radicales". Ejemplos:


   -Jóvenes radicales celebran las fiestas de su pueblo. 
   -Jóvenes radicales descubren la cura contra el rojete cogotero.


5- Más sangre. La calle no sólo tiene que ser peligrosa, tiene que parecerlo.


6- Basta de referirse a España como un "estado de derecho". Es una expresión que rezuma machismo. A partir de ahora, y en favor de la veracidad y la corrección política de nuestros informativos, nos referiremos al país como un Estado de derecha. 

Diario de un Conspiranoico (I) 10 de Agosto de 2011

10 de Agosto de 2011


Hoy he entrado en uno de estos bazares de barrio, de los que antes llamábamos "Todo a 100". Los dependientes eran asiáticos (parecían chinos, pero puede que estuvieran fingiendo). Uno de ellos me ha estado siguiendo durante los diez minutos que he estado en la tienda, y no es la primera vez. Ha habido un momento en que ha dicho algo en clave al que atendía la caja, y ambos se han reido. Creo que le pagan por vigilarme. Tengo que averiguar quién.


Al salir de la tienda he ido a encender un cigarro, y he descubierto un mesaje en el paquete. Parece dirigido a mí: "Tú puedes conseguirlo, nosotros podemos ayudarte. Su médico o su farmacéutico pueden ayudarle a dejar de fumar". El mensaje iba sin firmar, cosa que lo hace aún más amenazante. ¿Quién ha puesto ese mensaje ahí? ¿Cómo puede saber que fumo? ¿Qué demonios tienen que ver mi médico y mi farmacéutico en todo esto? Parece obvio que también están involucrados... 

Nota mental: cambiar de estanco. Pedir hora en el ambulatorio. Comprar condones.

De vuelta a casa me he dado cuenta de algo curioso: cada vez que voy al médico, al final de la visita me entrega trozos de papel con garabatos ininteligibles en un idioma imposible de descifrar (puede que sea un alfabeto cifrado), y me hace llevarselos al farmacéutico. Éste se esconde con ellos en la trastienda, y al cabo de algunos minutos (lo que tarda en descifrarlos y leer su contenido), sale y me da a cambio algo trivial, como comprimidos de ibuprofeno o un enema. Seguramente lo hace para despistar. Creo que me están utilizando como "correo". Seguiré investigando.


Hoy tampoco he recibido cartas. Desde que cambié el nombre del buzón sólo llega propaganda. Ahora que lo pienso, TODOS los días recibo algun panfleto de comida china. Puede que mis "amigos" del bazar estén intentando decirme algo...


He llamado al restaurante chino (si te fijas en los panfletos, resulta que todos llevan el mismo número de teléfono, aunque lleven nombres distintos. Adelante, compruébalo.), intentando sacar algo en claro. He preguntado que si tenían algo para mí, y me han dicho que sí, que en media hora mandaban a alguien. Cuando me han preguntado por mi dirección he dado una falsa, claro. Hace 4 horas de eso, están tardando demasiado. Tal vez les han interceptado por el camino y los están torturando e interrogando. ¿Quién se ríe ahora, maldito espía? No sé por qué, pero tengo hambre.